Pierino ha una sorella che si chiama Della.
La mamma gli dice di andare a comprare un etto di prosciutto
con sua sorella. Pierino va all’alimentari e sulla strada del ritorno la sorella viene investita da una macchina.
Pierino corre a casa dicendo alla madre:
“Mamma è morta-Della”!!!
La mamma lo guarda e gli dice::
“Ho detto di comprare il prosciutto e non la mortadella”.
Ilenia Ciarniello, II M
Totti entra in una salumeria: “Un panino, grazie”. “Con la coppa?”. “Be’, se ho vinto, perché no?”.
Totti è preoccupato. Non sta bene e va dal medico. Si spoglia, mostra il petto. “Dottò, me fa male qui…”. “Lo sterno?” fa il dottore. E Totti: “No, no, l’interno…”
Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficenza in un paesino sperduto. L’unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell’assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: “Vorrebbe una stanza con acqua corrente?”. Totti ci pensa e poi fa: “Perché? Te sembro ‘na trota?”
Totti al CEPU
Totti è al Cepu insieme a Del Piero. C’era il compito in classe di scienze. Alla fine del compito i due si incontrano.
Totti dice a Del Piero: “Ciao Alex, com’è andata?” e Del Piero gli risponde:” Male ho consegnato il foglio in bianco! A te com’è andata?”
E Totti:” Male, anch’io ho consegnato il foglio in bianco! Ma la cosa peggiore è che crederanno che abbiamo copiato!!!”.
Paolo Ramadori I G
Totti in un bar ordina un caffè;
lui aspetta, ma il barista gli dice: “guarda che se non ti sbrighi
perde l’a-roma”.
E Totti: “Aoh! Ma che sei da a Lazio?”
Vieri dice: “Francè l’aereo decolla! ”
E Totti risponde: “a Cri, ma che de colla, l’aeri so’ de fero!”
Simone Bava I G
Fonogramma n° 1059
DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE
AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop
Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. Stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. Stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop. Raccomandasi max. urgenza. Stop.
Risposta fonogramma n° 1059
DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI MESSINA
AT MINISTERO INTERNO-SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.
Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di Sisma Giuseppe Fu Gaetano nato a Napoli il 6/04/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda Epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c’è state errore nella nostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO conosciuto et stimato maestro elementare. Stop.
Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop.
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito. Stop.
Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop.
Ora però dobbiamo andare perché qui c’è stato un terremoto della Madonna. Stop.
Marco Patriarca I L
Comicità
Un bambino dice al padre: -Perché le locomotive vecchie non sono più in circolazione?-.
-Forse perché fumavano troppo!-
Una donna nel cosmo dice:-Aiuto mi sono finiti i cosmetici!!-
Un gruppo di cannibali decide di non mangiare più bambini. Partono0 e vanno in Italia; entrano in un supermercato e vedono un omogeneizzato con la faccia di un bambino e dicono:
-E noi… che ci facevamo tanti scrupoli! Qui li mettono sotto scatola!-
Qual è il colmo per un addetto alla ferramenta che studia molte lingue? Non saper usare le chiavi inglesi!
Qual è il colmo per un panettiere? Chiamare la figlia Rosetta!
Qual è il colmo per la Russia? Avere una Mosca tra i piedi!
Qual è il colmo per un dentista? Mangiare la pasta al dente!
Qual è il colmo per un ferro da stiro? Non fare una piega!
Qual è il colmo per un giornalaio? Essere repubblicano!
Una maestra domanda a un alunno:-Parlami degli scoiattoli!-, e l’alunno risponde:-Gli scoiattoli sono nocivi-, e la maestra gli domanda:-Perché sono nocivi?-,
-Perché mangiano le noci!!!-
Serena domanda alla mamma:-Mamma hai comprato i biscotti? E le patatine? Perché non sei andata al lavoro? Ah,dimenticavo! Sei andata dal dentista?- La mamma risponde:-Serena,lo sai che è da maleducati fare tante domande?-, e Serena:-Allora la mia maestra è più maleducata di me!!!.
Un palloncino dice a un altro palloncino:-Attento al cactus!-, e il palloncino risponde:-Quale cactusssssssssssss!!!-
Due scheletri si incontrano in un cimitero, e uno dice:-Come era bella la nostra vita prima di morire!-, e l’altro:-Eh, già, ma non senti dei rumori?-,-Giusto, è il guardiano che si è accorto della nostra presenza! Scappiamo!!!-. All’improvviso uno dei due prese le loro lapidi. Scappando videro un motorino e lo rubarono. Ad un certo punto uno dice all’altro:-Perché ti sei portato le nostre lapidi?-,-Scusa, siamo entrati di nascosto nel cimitero, abbiamo rubato un motorino, non abbiamo la patente: fammi portare almeno i documenti, no!?!?!-.
CHE RIDERE! TUTTE LE BARZELLETTE
Che dice un pulcino dentro un forno ?
“ PIO , PIO , PIO FOCO ! “
Cosa dice un pulcino dentro un computer ?
“ MICRO CIP “
Cosa dice un vulcano appena nato ?
“ MAGMA “
Cosa un vulcano di prima mattina, quando si alza ?
“ SI LAVA ! “
Cosa fa un pomodoro la mattina ?
“ SALSA ! E UNA PATATA ? PURE !
Che cosa fa un gallo in chiesa ?
“ IL CHIERICHETTO ! “
Perché i pesci hanno le spine ?
“ PERCHE' NELL’ ACQUA C’E’ CORRENTE ! “
Quali sono le tende più solitarie ?
“ TENDE DA SOLE ! “
Qual era il papa più veloce ?
“ PIOTTAVO “
Dio disse : - Chi odia la scuola , scaglia la prima pietra ! – Così nacquero le
montagne
Qual è il colmo per un dentista ?
“ PORTARE A SPASSO I CANINI ! “
Perché i barboni vivono negli scatoloni Barilla ? Perché dove c’è Barilla c’è casa .
LA CLASSE II H
Un tipo vestito tutto di bianco entra in un ristorante.
Il cameriere: “che cosa ci fa vestito così”?
“Sa, il dottore mi ha detto di mangiare in bianco…”
Come si chiama il miglior lanciatore di coltelli? N’do cojo cojo.
E la moglie? So tuttauntaio.
E il figlio? Cerottino.
E la figlia? Me sò sarvata.
Che cosa fanno due caramelle su un campo di calcio? Cercano di scartarsi.
Che cosa un millepiedi dice a un altro?
Andiamo a fare quattromila passi?
Uova
Chi è la più famosa cuoca russa?
Sonja Sbattiuova
Sapete come si chiama la più famosa ballerina?
Ciolanca Sbilenca
Usciti dal cinema due pulci si dicono:
“vieni a casa a piedi o prendi il cane?”
Un esibizionista salta dal quarto piano di un palazzo e quando cade a terra rimbalza.
E così ritorna al quarto piano e si ributta e poi rimbalza di nuovo.
Così un uomo incuriosito gli chiede il segreto e lui gli dice che deve pensare intensamente di essere un pallone. Così l’uomo tenta il salto e, durante il volo, pensa intensamente: “Sono una palla, sono una palla, sono una palla…E se fossi un budino?”
Splash!!!
Lo gnomo alla gnoma :
“Gnamo a magnà?”
Un ufo dice a un altro ufo:
“invadere la terra è facile ma trovare il parcheggio è difficile”
II G
A 90 ANNI SI PRESENTA
ALL’ESAME PER LA LICENZA ELEMENTARE
Come tutti gli altri bambini, al momento dell’esame per la licenza
elementare si presenterà di fronte ad una commissione per rispondere
alle domande dei maestri. Ma lascerà tutti a bocca aperta. Non tanto
per il livello della preparazione, quanto per l’età: 90 anni. Il protagonista
è un vecchietto siciliano che ha deciso di mettersi a studiare.
GLI INGLESI INVENTANO
LA CHIESA GONFIABILE
E’ stata inventata da un fantasioso cittadino britannico e costerà
35mila euro. La chiesa gonfiabile è l’ultima delle follie provenienti da oltre la
Manica e, probabilmente, presto la vedremo anche in Italia.
Si trasporta su un Tir e può essere montata in poco più di due ore e mezzo.
RUBANO UN CARRO FUNEBRE
CON TUTTO IL MORTO
Stavano trasportando in Germania una donna deceduta in Calabria,
per consentire ai parenti di seppellirla nel suo paese natale.
Ma una volta arrivati a Volla, un comune della periferia orientale di Napoli,
hanno deciso di fermarsi per un caffè. Ma all’uscita dal bar qualcuno
aveva rubato loro il carro funebre. Morta compresa.
ARRESTATO UN MAGO
CHE VENDEVA CASE NELL’ALDILA’
Un mago è stato arrestato perché vendeva case nell’aldilà.
A cadere nella rete del fantasioso agente immobiliare, due o tre persone
evidentemente poco sveglie, che hanno versato al malfattore almeno
300 milioni di vecchie lire. Come l’uomo convincesse le vittime non si sa.
Fatto sta che è stato ammanettato per circonvenzione di incapaci.
ESCE DAL CARCERE E RUBA
UN' AUTO PER RECARSI AGLI ARRESTI DOMICILIARI
Lo avevano appena scarcerato concedendogli gli arresti domiciliari.
E lui, per coprire il tragitto dalla prigione a casa, ha pensato bene di
rubare una macchina. L’idea però non si è rivelata troppo intelligente.
Già, perché sul raccordo di Salerno un pattuglia dei carabinieri lo ha pizzicato
e, dopo un breve inseguimento, gli ha messo nuovamente le manette ai polsi.
UN PAESINO TENUTO SOTTO SCACCO
DA UN TASSO PER DUE GIORNI
Ha tenuto sotto scacco per due giorni un’intera cittadina del Worcestershire,
in Inghilterra. E prima di arrendersi Boris, un tasso decisamente
arrabbiato, ha spedito all’ospedale cinque persone, tutte costrette a
ricorrere ai punti di sutura per chiudere profondi tagli su braccia e gambe.
Il tasso era fuggito da un centro studi. Povero tasso: chissà a che tipi di studi era sottoposto…
MUCCA IN LIBERTA’ CAUSA
DECINE DI INCIDENTI STRADALI
Momenti di caos a Palermo per la fuga di una mucca. Il bovino, fuggito
da un allevamento, ha deciso di farsi una passeggiata lungo i viali del parco della Favorita.
La singolare invasione di carreggiata ha causato
molti incidenti stradali, ma per fortuna nessun ferito. Visto il caos combinato,
il proprietario ha pensato bene di sparire. L’animale è stato catturato
dai carabinieri dopo due ore di tentativi.
Classe II G
Barzellette
Un pipistrello una notte tornato nella sua grotta pieno di sangue in bocca viene travolto dai suoi amici che gli chiedono dove ha mangiato. Lui gli dice di seguirli
- Vedete questo palazzo? girategli intorno, vedete questa macchina ? girategli intorno, vedete questo palo ? ecco, io non lo visto !!!
Un pipistrello dice ad un altro – quale è stato il tuo giorno più brutto?-
e l'altro risponde – quando ho avuto la diarrea!!!-
La carta igienica dice al panino – Ci vediamo all’uscita !!!-
Che ci fa uno sputo sulle scale ? SALIVA !!!
Cosa ci fanno una ducati e una kawasaki sulla spiaggia ? Aspettano l’Honda !!!
Perché uno scheletro non si butta da un grattacielo ?
- PERCHE’ NON HA FEGATO ! –
La maestra chiede a Totti : - Francesco , chi è la madre di Apollo ? –
E Totti risponde : - La madre di Apollo … La gallina ! –
Cosa fa una mucca di legno ?
- IL LATTE COMPENSATO ! -
Totti a Vieri : - Lo sai che mio nonno è morto mentre giocava a scopa ? - .
E Vieri dice : – Collasso ? – E Totti : - E che ne so, mica je stavo a guardà le
carte !
JESSICA MASCI II H
LE BARZELLETTE
Un bambino al padre: “Dovresti essere fiero
di me, papà, per il coraggio che ti dimostro nel
presentarti una pagella come questa.” Il padre: “Ma questa pagella è orribile, figlio mio.” “Lo dico anch’io, l’ho trovata in solaio. Guarda un po’ di chi è…”
La mamma rimprovera la figlia: ”Ogni volta che fai la
cattiva, mi cresce un capello bianco!” “Allora ai tuoi
tempi sei stata davvero una monella:
basta guardare la nonna!”
Antonio chiede 1 Euro alla mamma, “Cosa ne hai fatto dell’Euro che ti ho dato ieri?” “L’ho dato ad una vecchia signora qui all’angolo della strada…” “Bravo il mio Antonio!” Il giorno seguente Antonio richiede un Euro alla mamma. “Mamma, sai per quella vecchietta…” “Ma perché ti interessi tanto per quella povera donna?”
“Sai, vende i gelati!”
Realizzato
da:
Elisa Roncella II A
Totti deve fare un esame di geografia.
Il prof. Chiede: “Signor Totti, mi parli dell’Arabia…”
E Totti: “L’Arabbia è quella cosa che me vié quando nun faccio gol!”
Qual è il colmo di una gallina?
Avere tante penne ma non saper scrivere.
Charles Mariano IM
Lo smemorato.
“Ci sono tre cose che dimentico sempre: le date, i nomi e la terza… non me la ricordo!”
Qual è la differenza tra un cavallo e una penna?
Il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
Dove si entra per restare fuori?
Al cinema all’aperto!
Perché la zanzara fa sempre “zzz”?
Perché ha dimenticato le parole!
Come si chiama l’imbarcazione più piccola del canotto?
Can...sette!
Qual è il colmo per un poliziotto?
Essere un uomo ricercato!
Qual è il colmo per un attore?
Essere nato a… Camerino!
Qual è il colmo per un imitatore?
Avere un figlio ripetente!
Qual è il colmo per un prof. di matematica?
Non riuscire a dormire perché non sa contare le pecore!
Qual è il colmo per una fabbrica sedentaria?
Fare moto!
Qual è il colmo per un manoscritto?
Essere scritto con i piedi!
Qual è il colmo per una statua a mezzo busto?
Avere un callo al piedistallo!
Perché i gatti hanno imparato a vedere al buio?
Perché non arrivano all’interruttore!
Qual è il colmo per un’agenzia di viaggi?
Mandare i clienti… a quel paese!
Antonio Del Vecchio I M
COLMI E MODI DI DIRE
Qual è il mare più duro? Il martello
Qual è il mar più sicuro? Il marciapiede
Sol chi sa che nulla sa
Ne sa più di chi ne sa.
Perché l’ombra in estate a mezzogiorno
Ci viene sotto i piedi? Per ripararsi dal sole.
Le barzellette
1) Perché uno scheletro non si butta da un grattacielo ?
-Perché non ha fegato!-
2) La maestra chiede a Totti : - Francesco , chi è la madre di Apollo ? -
E Totti risponde : - La madre di Apollo… ? A gallina ! –
3) Totti cerca di finire un puzzle , ci mette 4 mesi poi gira la scatola e legge : - Dai
2 ai 3 anni – E commenta : - Amò !! Ma allora sono un genio ! –
4) Qual è il colmo per un dentista ?
- Portare a spasso i canini!!-
5) Perché i barboni vivono negli scatoloni Barilla ?
Perché dove c’è Barilla c’è casa !
6) Totti a un esame del Cepu , incontra Del Piero e gli chiede :
- Com’è andato l’esame ? –
Del Piero risponde :
- Male , ho consegnato er foio in bianco ! –
E Totti risponde :
- Ma non è che penseranno che abbiamo copiato ? –
7) Un signore entra in un caffè : SPLASH !
8) C ‘ è Pierino che sta aiutando la madre a buttare le cose vecchie . Ad un certo
Punto si sente un rumore e la madre gli chiede : - Pierino , Pierino , che cosa è
Successo ? – Pierino risponde : - Ho buttato l’ armadio tanto era vecchio ! –
Si sente un altro rumore ; - Pierino , Pierino , che cosa è successo ? - - Ho
Buttato la nonna tanto era vecchia !!! -
CLASSE II H
Barzellette
Una vecchietta va dal dottore:
<Il suo cuore è affaticato. Eviti di salire le scale>
Dopo qualche tempo la signora torna a farsi controllare:
<Signora lei è guarita, può pure tornare a salire le scale>
<Meno male> risponde lei <ero proprio stufa di andare su e giu’
dal tubo della grondaia!!!!>
Una coppia di anziani va al ristorante: la moglie ordina una bistecca e il marito una minestra.
Dopo aver mangiato passano ad un nuovo ordine: la moglie ordina una minestra e il marito una bistecca.
Allora il cameriere dice: <Ma signori, non potevate ordinare insieme
due bistecche e due minestre?>
<E no!! Abbiamo una dentiera sola!!!!!>
Una lumaca arriva ad un appuntamento con un'altra lumaca tutta sudata e trafelata :
<Che cosa ti è successo ?> <Non me ne parlare!!! Sono passata su un ponte dove c’era scritto:" camminare a passo
d’uomo">
Che cosa ci fanno due api sulla luna? La luna di miele!!!!!!
Un giovane motociclista viene fermato in pieno inverno dalla polizia Stradale:
<Bollo!!!!>
<Beato lei, io invece… gelo!!!!>
Un contadino all’altro <<Perche’ non annaffi mai il fico?>> <<Perche’ voglio i fichi secchi!>>
Perché un elefante non usa il computer? Perché ha paura del mouse!!
Che cosa fa un gondoliere a Venezia con un telecomando in mano?
Cambia canale!
Gianluca Ferruggia
Franco Belli IID
1) TOTTI E CASSANO
Totti trova Cassano a letto con la sua fidanzata . Infuriato , prende per il collo il gioiello di Bari vecchia e inizia a strozzarlo . Cassano comincia a gridare : - Less , less … - . [ in barese , “lasciami , lasciami…”] . E Totti : - Non chiamà er cane che te strozzo pure quello… - .
2) NO SMOKING
Totti e Cafu invitati a una serata di gala si presentano entrambi con lo smoking . All’ entrata Totti legge un cartello :
- NO SMOKING - . Sbotta : - Ecco , lo sapevo. Ora me tocca de tornà a casa ! - .
3) SAFARI
Totti e Del Piero fanno un safari in Africa . Arriva un leone e Del Piero dice a Totti :
- Sparagli con il fucile , ma attento abbiamo un solo colpo ! - . Totti spara ,
ma lo manca clamorosamente . A questo punto Del Piero esclama :
- HI HI … cilecca!
- . E Totti : - Ma che ci lecca , cori che questo ce magna ! - .
4) I MONSONI
Totti e Del Piero sono seduti vicini sull’ aereo diretto in Giappone . Del Piero sta parlando :
- Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e lì sarà difficile per le condizioni del clima - . Totti :
- No vabbe … nun credo . Perché dici così ? - .
Del Piero :
- Sai , in Corea potremo avere dei problemi perché ci sono dei forti Monsoni - .
IIH
BARZELLETTE
“Papà, il termometro è sceso di brutto!”
“Di quanto è sceso?”
“Di quattro piani, mi è caduto dal balcone!”
Un bambino va al parco con la sua nuova baby-sitter.
Quando tornano a casa la mamma grida: “Questo non è il mio bambino!”
La baby-sitter:”E’ stata lei a dirmi che se si fosse sporcato l’avrei dovuto cambiare
C’è una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista che aspetta ormai da due ore abbassa il finestrino e grida “ Ma cosa succede?”
Un uomo gli si avvicina a piedi e dice: “Un gruppo di terroristi ha rapito Berlusconi e vuole un riscatto di 10 milioni di dollari, altrimenti prendono 500 litri di benzina e gli danno fuoco. Per questo noi automobilisti stiamo organizzando una colletta.”
“A sì! E quanto avete raccolto?”
A questo punto l’uomo risponde: “300 litri di benzina e quattro accendini!!!”
Berlusconi deve andare ad un corteo e dall’elicottero vede la piazza gremita di gente:ci sono circa 300.000 persone.
Berlusconi accompagnato dalla moglie e dal figlio dice:”Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro almeno faccio felice una persona!”
La moglie:”Ma caro butta giù due banconote da 50 almeno fai felice due persone!”
E il figlio:”Papà perché non butti cinque banconote da 20?!Così fai felice cinque persone!”
A questo punto si gira il pilota dell’elicottero e dice:”A cavalliè ma perché nun se butta lei armeno fa felice 300.000 persone!!!”
La napoletana a Londra
Una napoletana va a Londra.
Al ritorno inconta la madre che dice:”come è andata ti sei divertita?”
La figlia:”Si ma lì sono tutti strani:ci sono strade larghe larghe e le chiamano strit;i pullman alti li chiamano bas, i cavalli li chiamano ors e quando sono andata dal giornalaio gli ho chiesto una rivista e mi ha risposto fai sens e io gli ho risposto:ma te si mai guardato allo specchio!”
Dai ragazzi di 2°E
LA RICETTA STRANA
DIFFICOLTA': media
TEMPO: 40 minuti
INGREDIENTI PER 1000 PERSONE:
Ø 2 litri di acido muriatico
Ø 4 Kg di formaggio puzzolente
Ø 200 cucchiai di vernice rosa
Ø 100 uova marce
Ø 5 l di sangue di tartaruga
Ø 3 bicchieri di olio di ricino
PREPARAZIONE:
Prendete un secchio della spazzatura e versate l'acido muriatico e la vernice rosa.
Attenzione! Utilizzate un mestolo di ferro battuto perché altrimenti l'acido scioglierebbe l'utensile.
Unitevi le uova, i bicchieri di olio e cuoceteli sulla fiamma ardente.
Dopo aggiungetevi il formaggio e mescolate il tutto.
In seguito alla cottura di 40 minuti, preparate i piatti e aggiungetevi sangue a volontà.
Servite possibilmente caldo e vedrete che bontà ( dopo l'apertura da mantenere in frigorifero).
Sara
Landi, Sara Favaretto, Federica Amato 2E
Pierino va a scuola di paracadutismo
Pierino si reca a fare un corso di addestramento per imparare a saltare con il paracadute. Dopo varie lezioni sul paracadutismo arriva il giorno in cui devono fare una lezione non più teorica, ma pratica…
Gli apprendisti con il loro insegnante, salgono sull’aereo. Dopo aver raggiunto una certa quota l’allenatore rivolge loro alcune parole.
ALLENATORE “Ragazzi quando saltate contate fino a dieci e premete il bottone bianco! Qualche domanda?”
PIERINO “Perché?”
ALLENATORE “Perché così si apre un paracadute!”
PIERINO “E se non si apre premendo il bottone bianco?”
ALLENATORE “Premi quello rosso”
PIERINO “E se non si apre neanche premendo quello rosso?”
ALLENATORE “Premi quello blu”
PIERINO “E se non si apre premendo neanche quello blu?”
ALLENATORE “È impossibile che non si apra con nessun bottone!… Ah! Un'ultima cosa. Quando arrivate a terra verrà a prendervi un piccolo autobus per riportarvi di nuovo alla scuola di addestramento.”
Saltano tutti, premono il bottone bianco, il paracadute si apre e va tutto bene. Quando è il turno di Pierino invece… Preme il bottone bianco e non succede niente, preme quello blu e non succede niente, preme quello rosso e non succede niente… A questo punto Pierino dice: “Sarebbe proprio iella se non mi aspettasse neanche l’autobus!”
Popa Dragos Rozen Gabriel Sandu Nicoleta 3aL
BARZELLETTE
Che cosa ci fa un ciccione in mezzo alla strada?
Aspetta che lo fanno secco.
Un bambino va dal veterinario e gli dice: “Il mio pappagallo non mangia e non beve!!” Allora il veterinario dice: ”Non vede che il suo pappagallo è imbalsamato!!”
Sapete cosa fa un interista dopo aver vinto lo scudetto?
Spegne la Play-Station!!
Uno juventino entra in un supermercato, compra la maglia di Nedved. Va alla cassa, paga, ma mentre esce suona l’allarme. Dice: ”ma io ho pagato!” E il cassiere: “ si ha pagato la maglia, ma ha rubato gli scudetti!”
Luca Buonanno, Ivan Candiano, Alain Stia I L
“Ah senti, senti Giacomino che bella musica emana il focherello della stufa!” “Lo credo bene mammina: dentro ci ho messo la radio che poco fa mi avevi chiesto di accendere!!!”
La mamma sgrida Marcellino perché è rientrato a casa con i pantaloni sporchi. “Guarda come ti sei conciato! Adesso ti dovrò cambiare!” Marcellino guarda la mamma e scoppia a piangere: “Mamma, ti prego, non prendere un altro bambino, non mi sporcherò più!!!”
“Figlio mio, ricordati di dire sempre la verità.” “Mamma” esclama il bimbo “ti vogliono al telefono!” “Dì che non ci sono!”
“Babbo” esclama premuroso Pierino “è vero che senza occhiali ci vedi doppio?” “Purtroppo figliolo!” risponde il padre. “Allora per piacere toglili un momento e dai un’occhiata alla mia pagella…”
All’ esame. “Dimmi
Giovanni, perché l’aria del mattino è sempre così fredda?” “Io non lo so con sicurezza… ma potrebbe essere perché e stata fuori tutta la notte!!”
“Che mi venga un colpo” disse una pistola scarica.
È l’ora di pranzo. Presso la sua cabina un bagnino divora il suo abbondante piatto di pasta asciutta. Gli si avvicina lentamente un poveretto, magrissimo e visibilmente affamato. Il bagnino lo guarda e, a bocca piena, gli domanda: “ Ma tu non hai mangiato?” “No!” risponde il poveretto con un po’ di speranza. “beh, allora puoi fare il bagno.”
“Ahi, ahi!” grida un’anziana signora rivolta al dentista curvo su di lei. “Com’è paurosa! Non ho neppure cominciato a lavorare con il trapano…” “Si, ma mi sta pestando un callo!”
“Io ho un coraggio da leone!” “Anch’io possiedo molto coraggio. Soltanto che lo perdo quando ho…paura!”
Due scozzesi scommisero che chi dei due fosse rimasto più tempo sott’acqua in piscina, avrebbe guadagnato un milione. Conclusione? Le due vedove si sono divise il milione!!
Un inglese un tedesco e un francese, dopo un naufragio, trovano scampo su un isola deserta. Dopo un po’ di tempo William scopre una bottiglia dalla quale miracolosamente appare un genio, che offre ad ognuno la possibilità di esprimere un desiderio. William chiede di tornare a casa in Inghilterra. Il suo desiderio viene esaudito e scompare. Fransuar chiede di tornare a Parigi per rivedere la sua fidanzata. Anche il suo desiderio viene esaudito e scompare. Tanz ci pensa un po’ , poi chiede al genio: ”mi sento solo e vorrei che i miei due compagni tornassero.”
Un cliente molto difficile chiede al cameriere: “ Portatemi una bistecca non troppo cotta, con un insalata di pomodori, con poco aceto, una mela non troppo matura ed una caraffa d’acqua…” “L’acqua” esclama il cameriere “la vuole non troppo bagnata?”
Un signore ha terminato di mangiare. All’arrivo del conto, piuttosto salato, paga e dice al cameriere: “Mi abbracci!” “cosa dice?” “Si, mi abbracci, perché non ci rivedremo mai più!!”
Al ristorante, un signore piange rumorosamente. “Il signore si è forse tagliato?” chiede il cameriere. “Ah no,” risponde l’uomo “stavo solo cercando di intenerire questa bistecca!!”
“Accidenti! Cameriere ho trovato un pettinino nella pasta asciutta.” “Chissà come sarà contenta la sguattera. È tutto il giorno che lo cerca!”
“Ti amo, ti amo amore mio!” esclama un giovanotto ai piedi della sua fidanzata. “Ah, come sono felice!” mormora lei. “Giurami caro, che mi amerai così per tutta la vita!” “beh, penso che qualche volta ti chiederò di potermi sedere!”
“Zia,” domanda Lucia “da dove vengono i bambini?” “Si comprano” “Non ci credo!” risponde la bambina. “Perché?” “Perché i poveri ne hanno più dei ricchi!!”
realizzato da: Elisa Roncella, Francesca Ferrara II A
COLMI PER I PROFESSORI…
Qual è il colmo per un professore?
Non avere diritto di voto.
Il colmo per un professore di musica?
Mettere una nota ad un alunno.
Qual è il miglior posto per studiare?
L’aereo, così si capisce tutto al volo!
Che cosa fanno otto cani in mezzo al mare?
Un canotto!
Che cosa fa una televisione in mezzo al mare?
Va in onda!
Che cosa fa una mosca sul cancello?
Mo’ scavalco!
Che cosa fa un cane in mezzo al deserto?
Bobby solo!
Che cosa fa un cavallo in mezzo al mare?
Un cavallone!
Cosa fa una mosca in un barattolo da zucchero?
La settimana bianca!
Flavio Divisani I L
Le barzellette su Totti
L’intervista
“Nome?”
“Francesco”
“Cognome?”
“Totti”
“Nato?”
“Si”
Sommario
La fidanzata gli ha regalato un libro.
Lui lo apre e legge:”Sommario…Piacer,
so’Francesco!”
La biblioteca di Totti
Una notizia tragica letta sui giornali:”E’
Bruciata la biblioteca di Totti conteneva due
Libri”.
Totti è disperato:”Ahò,er secondo dovevo
Ancora finillo de colorare!!”.
50 per cento
Totti dice a un amico:”Guarda, ho trovato
in edicola un libro interessantissimo!”.
“E come si intitola?”
Totti:Come risolvere il 50 per cento dei tuoi
Problemi”.
L’amico:”E l’hai acquistato?”
“Sì, ne ho comprati due…”
Miki Campanella